Папал мужиик в раи. Год в раю, вторй , скучно хоть волком вои. Тут черт с ада в раи прилетает с ангелом свои дела перетертть,увидел он этого мужика ,видит скучно ему спрашивает,не хочешь в ад на денек мужик подумал а на денек можно полетел в ад а там)) выпивка девчонки все как надо день прошол быстроон назад в раи. В следуиищи раз прилетает черт за мужиком говорит, даваи на неделю ко мне мужик рад, дави говарит пропил неделю в аду отдахнул с девчонками расслабился пора назад в рай в следушии раз заберает черт мужика на месяц к себе в ад там все как надо тачки блатные девки длиноногие выпивка ну месяц кончился пора в раи. Тут прилетает черт в рай и говарит мужику а даваи ко мне на всегда с рая в ад переезжаи тот в радости да конечно , черт его заберает в ад а там кастер горит на кастре чан полныи кипящего масла мужика туда кидают тот в непонятках на чёрта эй а где выпивка девки машины а тот ему отвечает ну брат туризм есть туризм а эмиграция эт эмиграция)

Самолет терпит крушение над необитаемым островом... Командир корабля принимает решение эвакуировать экипаж в последнюю минуту(парашюты были тока на них)...
На земле он всех построил и считает - один, два, три, четыре, пять, шесть.... так.... одного нехватает....
Все приняли решение разжечь костер и искать пропажу, мало ли на дереве застрял... Сказано сделано, все отправились на поиски, замучились(крокодилы, пираньи), через два часа он снова всех строит, считает - один, два, три, четыре, пять, шесть... так.... одного нехватает....
Кто то из строя - товарищ капитан, Вы неправильно считаете, встаньте в строй, я покажу как надо...
Считает - один, два, три, четыре, пять, шесть... на себя СЕМЬ
Все - ТАК ЭТО МЫ ТЕБЯ СВОЛОЧА 4 ЧАСА ПО ЛЕСУ ИСКАЛИ???????

Рассказано со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра.
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот, пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории. Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь навскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников. Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно).
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?
- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага. Свита остановилась.
- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии. - В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть.
- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.
- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные.
- Ну хрен с вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственному почину?
- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул начальник на своего подчиненного.
- Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец.
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.

P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.

++++++++++

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем...

++++++++++

В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: - Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально.
Голос из соседней кабинки: - Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!

++++++++++

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

++++++++++

Новые фотоаппараты Kodak специально для России!
Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

++++++++++

Первый урок биологии с новым учителем.Вызывает он вовочку к доске и говорит:
-Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц.Вот эти например от какой птицы?
-не знаю
-а вот эти?
-не знаю
-ну а эти?
- да не знаю я!
-садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
-по яйцам определишь?!

++++++++++

Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу быстро!!!
- Ну, тогда побежали!

++++++++++

Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы есть?
- Вы что, это же аптека. Убегает. Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся:
- У вас бананы есть?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин! Убегает. Еще через 10 минут просто врывается:
- У вас бананы есть?
- Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!!!!!!! Убегает. Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: -Бананов нет и не будет! и вешает на входной двери. Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит:
- Но ведь были же, были!!!!

++++++++++

Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!...

++++++++++

Добавлено (17.11.2016, 05:05)
---------------------------------------------
Cheapest Prices in USA for Seroquel in no prescription

[b]GO to PHARMACY >>>>>[/b] http://www.trustyremediesmarket.com/v2/?a=69908


[b]How To Purchase in Canada Seroquel pharmacy without a prescription [/b] \\ http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/licensed-pharmacy-anaprox-cod-no-prescription-gbukonline-pharmacy.html
Low Prices Generic Seroquel c.o.d. no rx \\ http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/ordering-lowest-price-biaxin-austin-credit-card-no-prescription.html
Purchase in GB / UK At Lowest Price Seroquel without script pharmacy * http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/licensed-pharmacy-clonidine-cash-delivery-gbuk.html
Pharmacies in Australia That Sell Seroquel no prior script overnight # http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/order-flomax-north-carolina-no-dr-approval-cash-delivery.html
Order in USA Cheap Generic Seroquel for sale online << http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/order-cheap-online-lopressor-no-prescription-overnight-australia.html
Ordering in GB / UK Seroquel without rx,next day delivery ??? http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/low-prices-hydrea-no-prescription-overnight-gbuk.html
[b]Cost in USA Of Seroquel c.o.d. no prescription [/b] - http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/purchase-altace-cod-without-rx.html
Buy in Canada cheapest Seroquel with overnight delivery << http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/purchase-aceon-australia-online-consulation-no-prescription.html
Buy Cheap Online Seroquel c.o.d overnight no rx \\ http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/cost-terramycin-next-day-no-prescription-australia.html
USA Fast Shipping Seroquel without prescription * http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/lowest-prices-vitamin-c-same-day-delivery-no-prescription.html
Where To Order in GB / UK Seroquel c.o.d. saturday delivery - http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/order-low-price-styplon-without-dr-prescription-gbuk.html
Where To Order in Australia Seroquel no prescription c.o.d. # http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/order-flomax-north-carolina-no-dr-approval-cash-delivery.html
Lowest Price Of Generic Seroquel next day delivery no rx << http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/where-can-i-order-sumycincod-no-rxlow-cost.html
Buy in GB / UK Cheapest Seroquel no script needed / http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/online-pharmacy-actos-overnight-delivery-without-rxcheapest-prices.html
[u]Wholesale in USA Cheapest Seroquel no script needed [/u] @ http://demo1.9im.ru/blog/user/name/medbratan/order-dilantin-no-prescription-needed-gbuk.html